_I'M A CRAZY HYPER PIG :)

- 香港的一夜

2012-02-23T20:48:00.001+08:00

忘了是在香港旅游的第几天，
我忆起了那么一个半夜，
冷风习习，
腿麻，
肌肉拉伤。

那是在都爹利街，
半夜十二点。

当时随着姐夫的带领，我们来到了这儿。
那条街上有长长的楼梯，
楼梯上坐着一位身穿白色婚纱的新娘，
非常漂亮。

她身旁都摆放着许许多多的摄影用具，
灯光，相机，啥都齐全了。
摄影师专业地拿着他的相机，
用不同的角度为新娘拍照。

香港一个这么拥挤的国家，
恐怕只有在夜晚才能拍婚纱照吧。

我们往楼梯走下去，见到了一班十多岁的年轻少年少女。
随后传来了“HAPPY BIRTHDAY”的歌声，
我姐夫和我哥甚至朝他们大喊“生日快乐”！
然后疯狂起来。

青春本该是一件疯狂的事。
我的一位网友曾这么说过，如果你在你的青春生涯没有干过任何一件傻事，那就白过了。
其实我也挺幸福的，有一班对我还不错的好友，每天上学聊天玩乐，
还有一班我不说话也很了解我想要什么的小学同学。
毕竟，都认识差不多十年了。

如果在以后，我还有那么一班要好的朋友，
在这么一个半夜，为我准备惊喜，为我唱生日歌。
那，该有多好？

- 念扯铃

2012-02-09T20:59:00.003+08:00

大家知道扯铃是什么东西么？

请参考上图。

这是一种中国的传统游戏，除了那个铃以外，还需一对不棒子和钓鱼绳（若我没记错的话）

唉。

突然好怀念。

我学了两三年，最后却因为那没用的小六评估考试而放弃。

我本应站在舞台上比赛，四处的霓虹灯也会为我而闪耀。

唉。

如果能回到从前，那该有多好？

星期一公共假期医院休息。

该死的。

明天再去医院。

祝我平安无事。

- 绝望的寂静

2012-02-06T10:23:00.002+08:00

有时候，会对自己说，

“呐，怎么活得那么悲观？”

是不是时候，该迈开脚步，展开新的一个生活？

这张照片，我没有勇气，我不敢点击X Large，因为我深知，腿上那一条条的跟状物体是那么的丑陋难看。

你会问我，那是啥？

我想说，其实我也不知道。

已经维持了一年，整整一年。

一开始，大约两年前，只是粉色的斑点从我脚跟那部分慢慢的蔓延到小腿上，接着一条直线地升到我的大腿。

我就这么日夜地看着这条不知该怎么称呼的线条慢慢地越爬越上。

没有感觉，不疼不痒。

后来看了医生，他说是皮肤敏感，不然就是我血管里有条虫子不停地往上爬，导致会有一条直线。

虫子？

我怕。

医生给了我药膏抹上，每天最少一次，后来那条直线就渐渐消失了。不过似乎还未断根，直到现在，还是有抹药膏的需要。

后来后来，就长了此紫色的根。

不过这次是从小腿内侧开始长，长到大腿内侧就不再生长。

妈说，你有没有感到抽筋？

我说，没有。

就不疼不痒的，慢慢地蔓延。

这是什么？我有点恐惧。

会不会是什么致命的皮肤病？

我不敢想象。

待会儿，就要到医院去检查了。

但愿我平安无事吧。

如果，我就那么离开了。

这世上，有谁，会记得我这个默默无名的小女生呢？

也许我不该那么悲观。

云朵，你要加油！

- 龙年快乐

2012-01-31T21:01:00.006+08:00

初一

初二

可爱的小表妹

初六

出街去~

快乐快乐。

- 忙后

2012-01-21T22:31:00.002+08:00

新年快乐。

黑红相间的指甲油，象征着无以伦比的幸运里，还存在着一些倒霉的事情么？

- 有没有那么一条路，写满回忆 -

- 内心装载着满满的话语，却没有任何的词句能让我形容此刻的感触 -

- 能不能，有那么一天，时间停下来，雨水凝固在半空中，让我静思？ -

- 我是一个很悲观的人，请不要尝试改变我 -

十九说过，因为现实太残酷，所以才要写小说来发泄来完成现实中不能完成的梦想。

可是怎么的，我都无法把我的梦给融入到小说里去？

非得实现不可？

小说好假好假，好忧郁好忧郁。

可我还是毫不自觉的爱上了。

我写不出美好的大结局，

因为我相信现实中没有这回事。

我不喜欢假造故事，

可我这人却很假。

矛盾相逢，必有一败。

两全其美是不存在的。

我好悲观。

怎么办？

好想隐藏自己，

掉下一个无底的黑洞中。

一个人的，过着。

- 寂

2012-01-17T20:24:00.001+08:00

- 如果有一天，在那么一个阳光明媚的晴天里，我消失了，有人会奋不顾身地四处寻找我么 -

- 一直一直都想写一篇关于自己的小故事，才发现自己是那么的不想让别人了解 -

- 我癫狂、我安静、我沉寂、我悲哀、我开朗、我冷漠、我孤单、我欢乐 -

- 还是沉浸在别的世界里么 -

- i hate you, add maths.

自寻的烦恼

2012-01-15T21:04:00.001+08:00

——我是那些今非昔比的人，我是黄昏时分那些迷茫的人。

每一次的敲打键盘，每一次的拨弄心弦。

每一次的抒发宣泄，每一次的自寻烦恼。

很多时候，我不明白，为什么要把心事给写下来？上传到网络去，让全世界知道？
让他们知道了又怎样呢？

对科学拥有浓厚兴趣的我，厄运般的，被校方派到商科一班去，被逼放弃了天文学家的梦想。
其实我有机会，我可以申请到理科班去。
不过就如我以前所说的，“宁可做商科的第一，也不要做理科的最后”
好胜心好强啊。

没错，我就是一个好胜怕输的人。
就算要输，也不可以输的太难看。

哥说，未来大学学费，我申请贷学金以后自负。
顿时觉得，不公平。
也对啊，这世界哪有公平的事？

因为选择了商科，我的未来不读商的话，就会选择中文系，或者两种都选，做个兼职的写手。

为什么。
为什么。
为什么要把心事写出来。
干嘛？！

矛盾。

人类都是矛盾的生物。

因为我是双面人，所以更矛盾吧？

别人说我很黑暗，可我却向往光明。

我喜欢阳光，只要它不那么热的话。

今天是美好的晴天。

蓝天白云。

向日葵，我痴心于你。

生命的最后一刻钟

2012-01-14T22:05:00.001+08:00

笑，我一直都很喜欢笑。

像个小女孩见到糖果时候不自觉露出的笑容，

像朵向日葵一样面向着太阳展开微笑，

更如阳光般温暖灿烂的笑容。

我喜欢笑。

笑起来我眼睛眯着很小，嘴巴两边因为酒窝深凹不一的关系所以看起来不对称，更有人说过，喜欢我微笑时露出的一对小虎牙，

煞是可爱。

然而，我还有多久的时间能够继续的笑着？

笑着面对生命生活人生？

最近，突然有很悲观的想法。

虽然我一直都很悲观，呵呵。

我腿上的皮肤病已经持续了一年多了，不疼不痒，却一直往上爬。

我厚厚的头发已经开始掉落，比平时还多，令我头发现在薄了好多。

一直在想啊，我脚上那东西是不是隐藏性致命癌症？

我一直都很懒惰去看医生，既然它不疼不痒，或许没啥伤害呢？

还是说，我只是在害怕答案？

我身体如往常好，吃得下睡得着，跑得一样慢，也跳得不高。

我就是我啊。

一网友曾说过，小云那么可爱，上天怎么可能忍心把你给带走呢？

但愿如此。

我有太多未完成的心愿，有太多无法实现的梦想。

以前曾想，如果我患了癌症，我会积极面对人生，还是颓丧地过活着？

现在想一想，

我会很努力的继续活下去。

我还不想死。

我要去看医生。

我腿上那该死的是什么啊？

刚才在车上我就想啊，若是以后头发一直脱落，身体越来越虚弱，

那么同学们、朋友们，会为我感到同情么？他们会帮助我么？会为我而伤心落泪么？

希望，这世界，一直一直都会有人记得我的存在。

哪怕我只是一个那么普通的女孩。

遗憾是最美的。

不过我会努力把握时间，完成我未完成的遗憾。

双面人

2012-01-13T22:41:00.002+08:00

开学了。

商科班比我想象中还难一些，高级数学却没有我想象中难，就有一点点复杂。

对我这种脑袋简单不会转弯的人来说，却是一个难题！

可不是我想象中完全不会做的那种啦。

就，就会有点混乱，

仅此而已。

许多班上的人成功转去了理科班，原以为好寂寞孤单的却又有一位好友从商科二班转了过来一班这里，好开心！

最开心的是，我收到了中国网友的贺卡！

无比激动中！

我所送出的圣诞贺卡终于有了回应！

感谢十九钟敏华。

双面人。

为什么要放这个标题呢？

因为我领悟了双面人的道理。

MYS曾说，我踩过界，像是想办法侵入他内心世界。

可我没有。

只是无心的一句话引起了我们彼此的不满，现在关系闹得很僵。

刚才一网友，呃见过面的网友告诉我说，明天没工作，今天可以聊迟一点。

我就说，我有工作。

他就问我，啥工作？

就这么简单的聊天，我就觉得他侵犯了我的隐私。

我觉得现实中的我和网络中的我真的不能混为一谈，毕竟是两个不一样的性格。

我就说，你只是网友，我不喜欢把现实和网络混在一起，这样我会很难受。

就是这样，

所谓的双面人。

两个不一样的性格，

同一个人。

我好虚伪。

悲惨。

——刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。

off to Singapore :)

2011-12-30T10:50:00.000+08:00

Hello, my dear bloggie.

Today I choose to use English because, there's some private reasons. But I can tell you, one of them is ......

My English is regressing !

I admit that I love Chinese very much because it has a lot cultures which I admire them so much.

Thousands over years of history.

Every word has its own meaning.

Meaningful and nice :)

Next year, I'll be facing FORM 4.

I'm still considering what stream to choose.

The school has placed me in 4Kenanga, which is the 1st class of the Accounts.

But since 4Teratai, which is the last class of Science stream, only has 28students .

I'm thinking.

Maybe some students from my class can be able to apply for Science stream.

AND I.

I LOVED SCIENCE SO MUCH !

BUT !

I know it will be stressful and tiring.

I don't know whether I can bear this stress or not.

Biology, Chemistry, Physics , Additional Maths....

Accounts, Economy, Additional Maths

11subjects for Pure Science.

10subjects for Accounts.

WHAT TO CHOOSE?

TELL ME PLEASE.

sigh.

by the way, addicted to Sherlock Holmes novel, by Arthur Conan Doyle. :)

Although I don't understand much, because the English is profound, I still like it.

Interesting and full of mysteries.

Reasoning of Detectives :)

Watson and Holmes.

anyway, going to Singapore soon.

BY a car.

FOR 6 hours journey.

Take my life, please.

bye.

回顾 2011 :D

2011-12-29T20:58:00.004+08:00

阿嬷家的老旧自行车。

云端中的夕阳。

我和小甲虫姐姐的约会。

国游双峰塔。

澳门。

2011，也许是我过得最开心的一年。

这一年里，我认识了还臭味相投的好友。

我面对了考试。

我坐了飞机，去了两个国家。

而且，明天还要再去新加坡为筹备大姐的注册典礼。

这一年里，很懈怠。

很烦恼。

很压力。

很……

总之好多好多。

阿里路亚。

不知道要写什么才好。

呜呜。

大家好。

我叫张晓韵。

我是个典型的巨蟹座女孩。

爱笑爱哭爱闹。

坦白直率。

成熟幼稚。

无聊透顶。

是个小说狂。

独爱郭敬明。

再见，二零一一。

还有，我的好狗狗 DOGGIE，

我想你了。
在天堂过得如何？

阿俊那傻傻的样子一点也不比你可爱。

哼。

Merry Christmas.

2011-12-26T11:57:00.002+08:00

圣诞快乐。

大家对我为平安夜送上的“苹果和雪花”有什么特别的感想吗？

随后撒上我所得的圣诞礼物。

哥哥为了鼓励我的失败而送的礼物。

刻着的是我最纯净的名字，Siow Yuen。

I'm Siow Yuen. I'm a hypocrite who has the most faithful smile but the most breakable heart in the world.

我是虚伪者。

亲爱的二姐为我设计的书桌。

原本空荡荡的书桌竟然变得如此的有特色，还真让我吃了一惊。

最后，这是我送我自己的圣诞礼物。

我的第二本英文长篇小说，《夏洛克·福尔摩斯》

有时候，挺矛盾，挺奇怪的。
很讨厌一样东西，却会思念起来了。
就像，不喜欢读书的我，却思念起学校，却也不舍得这漫长的假期。
很不喜欢哥哥的性格，却也……却也觉得他其实很疼我。
很疼很疼很疼。

我好幸福，因为我生存在一个健全的家庭。
我有爸爸妈妈，我有阿嬷、外公外婆。
我是一个幼女，我有两位姐姐和一个哥哥的疼爱和教导，十分幸运。
他们都已踏入社会，可以满足我物质上的享受。
而我，不过是个即将中学毕业的中学生。

看着我家那庞大的书架，很满足地笑了笑。
我曾清理过好多好多次的书架，一直都把不好看的，不要了的，小时候看的书籍全都捐给人。若没有捐出去，我看如果再买一个同样大小的书架回来，恐怕也不够摆放。

我喜欢，仰天长望。
我喜欢，葱绿的大草原。
我知道我学校就有那么一个大草原，可惜，始终没机会躺在上面晒一下太阳，享受青春的美妙。
我想，也许在我毕业的那一天，我会这么做的。
不介意泥土的潮湿，不介意蠕动的昆虫们，就这样爽快的扑到在草原上，了结我的青春。

我是一朵白云，只属于温暖的阳光和自由的风。

平安夜不完整。

2011-12-24T19:17:00.002+08:00

圣诞平安夜快乐。

HAPPY CHRISTMAS EVE :)

自我懂事以来，我每年的平安夜都是无聊寂寞的。
静静的，默默的，
坐在家里的电脑前，等待着午夜十二点钟的敲响，一个人在倒数。
今后，我不再希望我的平安夜是孤单寂寞的，我希望那是热翻天，充满活力的一晚。

随后，撒上我现写现发的圣诞平安夜的小故事。

苹果和雪花

在很久很久以前，有一个小女孩，她叫宁宁。每逢平安夜晚上，都会提着一篮满满的鲜红色苹果，蹦蹦跳跳的跑到街上去，给刚放工的大人们，路过的小孩们，坐在角落的乞丐们，送上红色苹果的祝福。

她总爱扎着两条辫子，穿上红彤彤的小佯装，在孤儿院院长没有留意之下，从厨房偷了苹果然后溜了出去。

为什么她会有这么怪异的习惯呢？

大家说也说不着，想也想不通。

于是，在她九岁平安夜送完苹果回来后，慈祥的院长好奇地提出这个疑问。

“宁宁，你为什么总要偷孤儿院里的苹果拿出去派给人呢？”院长蹲下看着这位还未完全发育的女孩，轻轻地握着她的小手，问道。

“因为啊……”宁宁眨着自己的大眼，长长的睫毛如蝴蝶的羽翼般扑扑地扇动着。她的双颊因为室外的高温而红彤彤的，好是可爱。“因为在我五岁的平安夜，我梦到圣诞老公公。他问我想要什么愿望。我说我希望在圣诞节的时候可以下雪。然后圣诞老公公说，只要我用十年的时间，每一年的平安夜派苹果给人，在十五岁的平安夜就能够看到雪花纷飞了！”

院长笑笑。这女孩的想象力还真丰富。在我们这个热带国家，每一年每一天都是炎热的夏季，怎么可能会下雪呢？不过院长不忍心打破这女孩的美梦，于是就叫她去洗澡睡觉。

日复一日，年复一年。

宁宁渐渐地从娇小可爱的小女娃长大成清秀可人的少女。

这一年，她十四岁。

平安夜的下午，宁宁不耐烦地躺在床上，额上满是豆大的汗珠。不幸的宁宁，她在前几天就生病了，平安夜只能卧病在床，不能去派苹果了。

已经渐渐成长的她深知，在这世上根本就没有圣诞老人，而这个热带国家是不可能下雪，不过她不甘心，因为派苹果这回事她已经做了那么多年，只要再多一年，她也许就可以如愿以偿。

可是现在，自己竟然那么不争气的生病了，而且一直咳嗽，有时候甚至咳出血来。她感到很冷很痛苦。

静静的躺在床上，看着窗外的天空由白变黑，由太阳下山到月亮升起。

不甘心啊！她无助的捶捶自己的双腿，看着窗外，下定决心，无论如何，都要出去派苹果！即使明年的愿望不会实现，可那也是她对各位邻居小朋友的一番心意！如果大家收不到她的苹果会很失望的！

于是，她再次冒着险，避过院长和其他孩子们的视线，只偷了几颗苹果就溜了出去。

今年的平安夜，宁宁只穿着单薄的睡衣，脸色苍白地站在街边派苹果。邻居街坊们都为她感到担忧，却也怎么也劝不着她，只好收下她的苹果，带着满心担忧离去。

今晚的夜空很美，半轮月亮高挂在漆黑的夜空中，而一旁闪烁的繁星们也点缀着夜空。星星也异常的多，可在明亮的城市里毫不显眼。唯有宁宁，她抬起头望着满天繁星，嘴角露出了满意的笑容，随后倒在霓虹灯闪亮着的街道上，虚弱的呼吸着。

好心的路人把病倒的宁宁送回去孤儿院后，院长毫不犹豫的立马把她给送到临近的医院。宁宁已经病了一个月多了，直到最近才变本加厉。她原本红润的脸蛋也变得毫无血色，在30度的温度里，她的身体异常的冰冷，嘴唇发白，一直不停地颤抖着。

待医生诊断后，发现正处于青春年华的少女宁宁，竟然得了肺癌末期！院长十分震惊！这……这怎么可能？不过回想起宁宁咳嗽的样子，院长终于相信了。

院长坐在宁宁的病状旁，默默地为她祈祷着。

白色墙上挂钟的时针渐渐的走到了12点。五颜六色的烟花爆发在黑暗的夜空中，大家都在庆祝圣诞节的来临，可是院长却提不起劲，她非常担心这位躺在病床上的女孩，她不舍得她，因为这位女孩拥有着全世界最真诚最温暖的心。

“上帝啊，你怎么可以折磨一个这么乖巧的孩子呢？”满头白发的院长在心里默默地埋怨着，最终还是为这位女孩流下了同情的眼泪。

过了几天后，宁宁苏醒了。她对自己的病情毫不惊讶，反过来安慰院长说，生死有命，这是上天的注定，我们渺小的人类改变不了什么。

一个多么懂事的孩子啊！

想到这，院长又禁不住掉下了眼泪。

宁宁细心的，温柔的，擦着院长的眼泪，看着她被岁月无情碾过的脸蛋，不禁感到心疼。

“对不起，我不该去派苹果的。”

“怎么能怪你呢？傻孩子。”

时光匆匆飞逝，不知不觉的，宁宁已经十五岁了。

这一年的平安夜，在宁宁的要求之下，院长把一篮满满的红苹果给带来了。

宁宁拖着虚弱的身子，在病房里派苹果给病人们和护士医生们。

有些病人问：“为什么要派苹果？”

宁宁虚弱地笑了笑，“因为那是我对你们的祝福。苹果象征着平安、快乐。而且多吃苹果对身体有益哦！”

她咬着苍白的嘴唇，硬撑到把苹果派完为止。许多人都对她的这种行为感到感动，还有很多护士都哭了。因为宁宁这孩子，不过是一个即将飞往天堂的灵魂。

十一点半，她静静地躺在病床上，看着身旁睡着了的院长，然后又看看窗外。

“圣诞老人会履行承诺么？”

霎那间，就在时针指到十二的时候，窗外的天空突然飘满了白色的雪花，一直一直一直的在飘。她感到很惊讶，却也说不出任何话来。医院里所有人都已经睡了，唯独她，一直看着窗外的雪花，感叹她的身子不能支撑她走到室外去观雪。

不过，这样已经很足够了。

宁宁满意地微笑着，仿佛在夜空中看到圣诞老公公骑着灵鹿飘过……

最终，她闭上了沉重的眼皮，随着圣诞老公公送祝福去了。

而手里握着的是一颗鲜红色的大苹果，上面刻着了“平安夜快乐”这五个字。而稀奇的是，苹果上面竟然有一片掉落的雪花！

祝，圣诞快乐。

文/ ERI 晓韵。

成绩放榜之无法抹杀的愧疚感

2011-12-23T17:26:00.003+08:00

前几天就在报纸和网上看到了我期待已久PMR初中评估考试的成绩即将在昨天，也就是一年的团圆之日——冬至，放榜。

早上十点钟，随着细雨飘落，我来到了三个月不见的学校。
四处都是再也熟悉不过的同学们，大家都带着忐忑不安的心在四处徘徊。

放榜的时间比预期中还要来得慢。

买了明年需要的练习簿子后，便于朋友到食堂里坐着等待。

时间一点一滴的在流逝，灰沉沉的空中依然飘满了细雨，黑压压的云朵也沉重的挂在半空中，沉稳地浮动着。

上天是在为我们这考生感到怜悯，还是不满呢？不满学校的龟速效率，还是在给我预报我即将到手的成绩？

最后，在一个小时后，雨愈下愈大的时候，天空咆哮的时候，同学们心跳加速的时候，成绩公布了。

所有的学生都被要求去礼堂里特定的角落见自己的班主任，再由班主任把成绩交到各自的手上。

原本，原本我并没有抱太大的期望，也没有太紧张，泰然自若的坐在椅子上，心跳随后开始加速，放快。

老师的手正快速的翻阅总多学生的文凭，努力的寻找我的名字，直到到了其中一张，动作停下，微笑的望着我。我点点头，她就将我的文凭交到我手上，随后我的心掉入了谷底……

4A4B，不是我所期望的。

所庆幸的是，我的华语，大家都认为很难考的华语，竟然A了！

面对着家人失望的表情，我十分自责，后悔为什么当初不努力一些？后悔为什么在考试前一星期生病？

真讽刺。

人不都是要失去了才会后悔的么？

失望啊……

充满阳光的雨季。

2011-12-14T17:19:00.000+08:00

许久许久。

已经很久没有来访问你了，亲爱的博客。
原因呢，还不是因为我的电脑坏了。

本应将上个月去香港游玩的照片都上传来让读者们欣赏，可是却因为电脑坏了的关系没法这么做，而且我也没这个时间上那么久的网。
我知道我博客的读者不多，不过还是希望大家能够继续关注我的动态。
若要看关于我香港旅游的照片，请加我的面子书Facebook ： http://www.facebook.com/cottoncandy.sy

从香港和澳门回来，已经过了一个月。
在这长达两个月多的假期里，我秃废的过活着。
上网，看电视，吃饭，睡觉，去菜市帮妈妈。
这就是我每天重复了又重复做的事情。
圣诞节即将到来，也意味着领取成绩的日子慢慢逼近。我无法不压力，无法不去想我初中中考成绩会是如何。
无可否认的，我对自己真的很没信心。我也很后悔当初的玩闹和不屑一顾。
后年也就是我高考的那一年，不知道我会不会又像当初面临着中考的心情去面对对我前途很大影响的考试。

明年，中四，商科班。
唉。

十二月到三月是这儿的雨季。几乎每天都在下雨。
有时候是倾盆大雨，有时候是连绵细雨，把我愉快的心情弄得万般复杂。
就如昨天，大好的晴天，却在阳光明媚的时候下起了长达半小时的倾盆大雨。
阳光依然热辣辣的，雨水却毫不留情的倾下。
无奈的。

不多说，也不知道要说什么，晒上一张我的闺房的照片。嘻嘻

可爱的熊熊房，嘿嘿。

模糊的阳光

2011-11-10T17:33:00.002+08:00

烈日当空，气温直上升。原本农历九月的九皇爷雨季给马来西亚夏日的大地带来了不少的凉快，可正所谓：“风水轮流转，山水有相逢”，从昨日起，气温又开始上升了。

不知道十一月的香港天气会是如何的呢？

迷上了动漫后，又开始秃废地活着，弃掉了港剧的瘾。

已经好久没自掏腰包买小说了。

这台老旧的电脑似乎也成为了我唯一的精神支柱。

《名侦探柯南》

几乎都上了瘾。

以前所迷恋的《犬夜叉》现在似乎也不算什么了。

不过在此也想介绍一下九把刀的作品。

《那些年，我们一起追的女孩》

一场名为青春的潮水淹没了我们。

退时，浑身湿透的我们一起坐在沙滩上，

看着我们最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福踏向人生另一端。

下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。

但我们还在。

可在我们心中的女孩摸样，也还会在。

豪情不减，嬉笑当年。

看了许多小说，发现能够让我真正感到悲哀的不是生死离别，而是最后都没法在一起的那种遗憾。

这遗憾，很美、很深刻。

如果主角确实存在的话，那么这遗憾，一辈子抹不去。

这样的爱情，很凄美。

可惜还没经过这一切的我，无法写出清纯又美好的小说，更无法刻画出友情的真挚。

我迷茫了。
兜兜转转地徘徊着，却似乎再也寻找不到真实的自己。
我是谁？谁是我？

我该如何继续下笔，刻出我创造的人生？
《烛火的碎梦》，你能带给我第二生命吗？

做个彻底的宅女 :)

2011-10-31T18:32:00.002+08:00

已经几个星期没update了。
也不知道要对亲爱的博客你说啥。
总觉得，没上课的这两个星期内，除了去找工作的那一天和好友聚了聚，其他的时候就只是宅在家里，不是看电视就是上网，上网做的不是玩游戏就是看动漫，不然就窝在床里看小说……
真的符合宅女的特点啊！
原本说要举办什么几日游的，可是最后还是因为人数方面而放弃了。

好无聊，又有点厌倦如此的生活。

怎么办才好？

滴滴答答，墙上的钟发出了恼人的声音。它在提醒着我，时间一分一秒的过了，我不能如此秃废堕落地活着，更应该出去看看外面的世界，接触社会的考验。

原本找到了一份工，1hour/RM4.50，基本上符合标准，我只打算做5天，每天六小时，这样也不错。可是向来管教严厉的父母根本不会答应，结果我赚钱的梦就这么泡汤了。

钱啊，怎么“金钱”二字都在四处飘，都会无意中进入每个人的脑海里呢？唉唉！

怎么感觉这次update有点像是在敷衍读者。 = =

Friendship.

2011-10-18T22:48:00.003+08:00

PMR终于在一个星期前考完了。因一直在看港剧、上网玩游戏，而迟迟未来这儿拜访数星期未见的博客老友。

很不寻常的，这次考完后，竟然没有如考完UPSR后如释重负的那种感觉，就自自然然的……

唉，老妈又在唠叨我洗衣服不干净了。
再过几个星期就可以去香港了！我第一次搭飞机啊~

前几天空闲，就和二姐到Sunway Pyramid逛逛，我还大方的请她吃了皮萨！呵呵呵！

也买了这双鞋。

最近很迷茫，和小学老友聊天的时候突然哭了起来。
虽然我没做出任何声音，没有说出来，可是她一下就听出来了。
我在哭泣。
悲伤苦涩的眼泪从我眼眸落下。
我真的真的好不明白。
何为朋友？

我迷茫了。
我乱了。
一片大雾弥漫在空中，模糊了我的视线。
我看不清现实，分不清真假。
只可以无助地站着，等待被感情慢慢侵蚀。

好朋友不是应该不计较那么多的吗？
小学朋友们，他们，不会因几块钱而向你追讨，甚至可以大大方方地请你吃顿便宜的饭，可为什么他们不可以……？
还有，为何要那么固执？为何不接受自己的弱点？
朋友，就是应该说出对方的弱点，让对方改过，而不是假装一切都很好的，瞒天过海。
为何那么在意？
若自己差，为何要自夸？这不就是在打肿脸皮充胖子吗？
可悲啊，姐说得没错，中学所认识的朋友总会复杂些。
总结论，还是觉得小学同学是最好的。
他们除了真心，还有关心，爱心，同情心……我们互相信任、互相帮忙。

而且，这七八年的感情，可不是一夜之间培养来的。

倒计时：191:20:00

2011-09-26T12:05:00.001+08:00

距离PMR初中评估考试的天数已经可以用十只手指数完了呢。
很近的，还剩下八天。
前几天又生病了，没法子读书，现在总算好了起来，可是那种冲刺感已经消失无踪了。
怎么办怎么办？好怕我的成绩会再次令父母失望，会进步到他们所希望的商科班……
5A才能进理科，4A商科，3A以下的都只能进文科。
虽然文科也不算很差，可以在我们学校，他们把这一切都分开来，依班排名，文科是最后一班！家人说，理科班太难，而且出路少，然而商科的话，我就可以跟着我哥的路走。
唉。怕的就是我成绩若是远远超过了4A？他们会不会不让我有这个选择的机会？
压力啊，头大啊。

唉唉唉。

Candles and lanterns.

2011-09-16T18:15:00.001+08:00

之后的之后，终于终于有了机会来提灯笼点蜡烛了。
原以为我这区住宅区是不会举办任何的中秋晚会，怎么知却意外的被我老妈发现了。
哈哈，终于可以装小孩了！

月圆不团圆，
寂寞难说。

嫦娥和吴刚无缘相遇。

2011-09-13T17:30:00.001+08:00

大家都该听过嫦娥奔月，不老药变成玉兔在月球上陪伴嫦娥的故事吧？

还有吴刚因为要修成仙所以被送到月球上去砍树的神话？

度日如年，度时如天。

每年的农历八月十五，月到中秋分外明，可是一年的气氛比一年的少。

一直以来，我每年都保持着提灯笼点蜡烛的习惯，可是今年呢？因为PMR还剩下21天，找不到灯笼蜡烛的关系，就放弃了。

昨晚的月亮如何？

我不知道，因为我根本就没出家门，也没这个时间来欣赏。

要烦的事太多了，精神一直都处于紧绷状态，无法歇息。

我不知道我何时才会奔溃，因为精神紧绷是一种无形的压力，让我透不过气，好像大声痛哭。

虽然表面上无所事事，很轻松地在温习，有时上上网，看看电视，可是却……

我真不知该如何是好！无论怎么读，成绩还是烂透了！尤其是历史！

难道我的7A希望破灭了吗？

除了每天读书做练习，我还可以做什么？

今年中秋节的唯一一张照片，与草莓微笑麦兜的合照。

2007.

我曾经青涩的童年。

2009.

虽然只是简单地和家人庆祝，可是我依然是有人陪伴的。

那时候的我挺瘦的 = =。

2010.

去年的中秋节是和我朋友两人一起庆祝的，没有奢侈的点缀，只有真诚的友谊。

Best Friends Forever

今年，孤独地过。

没有灯笼，没有火红的烛火，也没有无法实现的碎梦。

哈，扯远了，想到了我未完结的小说《烛火的碎梦》，呵呵。

那么，送给大家一句迟来的“中秋节快乐！”

张家二小姐的大日子。

2011-09-11T22:46:00.003+08:00

9/10

这不算是一个特别的日子，

一天还是有24小时，

12小时白昼，12小时黑夜。

一小时也一样等于60分钟。

老妈的饼档早上营业，老爸也依然到工厂去劳动。

他们不会因“她”而改变什么，晚上时也如期赴约。

这是一个没有蛋糕，没有生日歌，没有多人为“她”庆祝的生日。

1983年9月10日，

“她”刚从老妈的子宫里钻了出来，带着充满好奇的眼神来观看这花花世界，

28年后的今天，“她”的身边没有父母，没有朋友，可是却有我这个年龄足以当“她”女儿的妹妹。

哈，开玩笑的，13年之差，算什么？

昨天，9.10，是我最亲爱的二姐的生日。

从大姐离开到新加坡工作的那一天开始，二姐就是我最亲密的家人了。

她没有大姐般严肃，常常开玩笑闹着玩，日子过得十分温馨。

因此，我俩，只有我俩到1Utama去吃饭。

虽然我称不上是请她吃，可是至少也分担了一些，也在重新开张的POPULAR书店里买了九把刀的《月老/红线》

无可否认的，我很爱这个姐姐。

我无法想象当她有了男友是如何的？她会不会不理我？会不会……

不过至少，她现在依然陪伴在我身边。

不怕不怕。

Pasta Zanmai

我有一双小小的丹凤眼。

漂亮的 ladybird :)

兔子般的笑容，YEAH！

在今天下午，大姐和未来姐夫已经回家了。

我也在昨天的时候买了熊猫饼干给大姐当生日礼物，因为她俩的生日只相差5天。

傍晚的时候，我们再次到1Utama笼的传人餐厅去吃晚餐，也借这机会来帮二姐补回昨天的生日庆祝。

三姐妹合照。

左起：我、大姐、二姐

敬爱的父母。

上海小笼包。

里面的汤汁还有肉馅都异常美味。

点了姜醋之后，慢慢的嚼破包的外皮，吸吮着里面热腾腾的汤汁，

十分享受。

虽然所有的食物都很美味，可是却小了点，而且价钱还很不划算……不过我们都不常到这种高级餐厅去吃饭，所以久久花一次也不算怎样啦。

送走了大姐和未来姐夫上巴士后，爸爸和哥哥就一起回家，而我、妈妈和二姐呢就留下来逛街啦！

正所谓逛街是女人的天性嘛！哈哈。

二姐的甲虫拖鞋！是我哥送的哦！

这是大姐送给二姐的生日礼物。

最后，我想说，我爱我家人。

很多时候，内心的感受是无法用文字来表达的。

情侣常说：我爱你比天还高，海还深。

可是这种感觉远远都超过这些词句。

就像我对我家人一样，

“我爱你”不需要开口表达，行动上、精神上支持就可以了。

*突然觉得自己文笔大大的退步！可悲！*

Bukit Tinggi法国村 - Colmar Tropicale

2011-09-09T19:06:00.000+08:00

在这九月的第一天，到了法国村一游。

在九岁的时候也曾经到过那儿去，不过都已经忘了上山时是必须经过一段很长很弯曲的路，四周都被参天大树围着，白白的雾气弥漫在空中。

位于云顶高原之下，市区之上的高峰，天气难免有些冰冷。

其实想再次来此地已经很久很久了，毕竟风景优美、空气清新，是个游玩的好去处。

依稀记得从前是去了日本村后，才顺便到那儿去观赏观赏。由于当时的相机并没如现在那样清晰，所以只拍了几张照，真是个天大的遗憾。

脑子没办法把从妈妈的子宫里钻出来后到进入棺材的那一天所有的记忆都记住，唯一能够把记忆唤醒的方法也只有看照片，然后回味。

这一次也有少许的遗憾。

已经好久好久没试过全家六口都一起出外吃饭、旅游了。

大姐在新加坡工作，不久后还要结婚了，一起出外的机会会大大的减少，而哥哥呢，是个重色又自私的男人，也因为当时出去所以错过了和我们一起去法国村的机会。

很多时候，看到他们三姐弟吵架的时候，真想去劝架，可我只不过是个十五岁思想幼稚的少年，我凭什么这么做呢？

真希望他能够醒悟。

那里的建筑物都别有一番风格，就像身处于法国似的。

与铁甲人的合照！

我和妈妈。

法国村的特色。

钟楼。

蓝天残月。

黑白天鹅。

喷火表演。

夜晚的法国村。

多年前曾与此马车合照，如今也再次拍了一张照片。

在许愿池那儿许了“希望成绩会进步”的愿望。哈哈。

我和妈妈爸爸。

与钟楼的合照。

妈妈和二姐

这张就是6年钱和6年后的合成照！哈哈哈，都没啥变化对吧？

原本打算写两篇博文，可是想想下还是算了。

从前从前就很怕被人看不起，成绩曾经名落孙山，不及格的甚至有两科！被人鄙视的感觉真不好受。

为了证明我会成功的，就因此展开了不是很努力的温习旅程。

这一次考试考了班级第八名，总平均75.375%。我们班的水准其实还蛮高的，前四名的总平均都80以上，也就是甲等的程度，接下来从我75%开始到21名都还是总平均70%！从22才开始69%！而且总平均低过60的也只有两位。

其实这次预考我不会算很努力，更是临时抱佛脚，根本没啥准备，可是却很意外的进步了不少。是我突然开窍了呢，还是许愿显灵了？我总觉得这是在靠运气。

4A,3B,1C。

最碍眼的C就是历史了。之前也说明了，很努力很努力了还是那样，根本不知道为啥。

我只有把握在PMR得6A，毕竟马来文和历史都不是我的强项啊！

不过，我会做最后的冲刺的！

也领悟了，自信是很重要的。

成功来自于心底的渴望，

还有好胜的自信心。

为何男人不能哭泣？

2011-08-29T21:09:00.000+08:00

在未进入这个标题前，先想和大家分享几张照片。

先申明哦，这是月饼！雪糕口味的！是哥哥和他女友一起带回来的。

虽说妈已经唠叨了很多次，“这哪像月饼啊？唉，现在的人都把传统的东西改得越来越不像样了。”

不过光是看，就觉得好美味！可惜啊，哥说要等二姐回来才能吃，所以现在只能看着流口水了（……）

这是其中之一。

听说这全是台湾的进口货，看得我垂涎三尺。

一直以来Photoscape都是我修图的好帮手，虽然比不上正宗的PS，可是功能却比PS容易掌握，非常好用。

其实我不是不想下载PS，只不过是我这台老机不能support，所以只好放弃。

好了，现在进入话题吧。

虽然知道这博客没啥人看，不过就当我写给自己看吧，自我消遣。

一直以来，女生都被视为弱者，只要一受到什么可恶的委屈，都会忍不住流泪。反之，男人之所以被视为强者除了因为他们身形比女生庞大、体力比女生强，也该是因为内心的那种坚强吧。因此才发明了这么一句话：“男人流血不流泪”的话。

也因此，男人被视为强者，无论遇到多大的波折，也应该硬抗过去，绝对不可以有一声的埋怨。虽然这是男女平等的时代，重男轻女的看法依然隐约藏在我们亚洲里，他们认为男人该出去工作，女人则留在屋里。若把一切都倒反的话，男人接受得到吗？

想想，男人也是人，在受到委屈的时候常常因为面子和自尊的关系，不敢释放自己，一直压抑着，把自己弄得不开心。身为女生的我，还真不明白，为何男人不能流泪？流泪的人是弱者吗？小时候常被人说是爱哭鬼，遇到一点小困难就埋头痛哭，被人说没用。其实哭泣只不过是一种抒发和表达自己的感觉的方式，为什么不行呢？开心就笑，伤心就哭，有什么罪？

“不需要理会别人的看法，想笑就笑，想哭就哭，

这世界太复杂了，做回自己就好，

其他人？都滚远吧！”

注定的结局

2011-08-25T20:46:00.000+08:00

在经历了风风雨雨后，稚嫩的心灵顿时成长了不少。
成绩依然为主，虽然无法做到最好的，可已经尽力了。
历史，疯读了好多天，成绩出来是28/60，还真丢脸。
经历了以后，多少讽刺的话语，已经再也抵达不了我的心了。
自尊心在正式的毁灭之后，已经到达了无法修复的程度了么？

友情手链。

最近想写新的文章，重新投稿给学海，虽然不知道之前的有没有投中，可是还是想尝试一下，体会靠自己赚钱的感觉。

疯狂读书的日子

2011-08-17T10:59:00.000+08:00

每一次的考试，都是临时抱佛脚的。
可从前都从未感受到那前所未有的恐惧感。
现在每当看到那些厚厚的课本，整个头脑就好想快要爆炸了，眼泪也仿佛要奔腾出来（……）
这是对考试的恐惧感吗？
明天，对，明天就是死期了。
好好祈祷吧。

前天打了不知名的预防针，虽然没那么重的恐惧感，可现在的后遗症可不小啊！现在左臂仿佛肌肉酸痛，挥一挥，酸麻的感觉随即而来。
真不知道是那护士不会打针呢，还是药物的副作用。
不过夸张的是，很多人打了后回家就发烧感冒了！真的有这么虚弱吗（……）
不过也要祝他们好运了，明天就是我们的死亡日期——预考。
没有任何tips，不能携带自己的作文纸进场，铅笔盒也不行（……），那些想要作弊的人可真可悲了。
唉。

平日不烧香，临时抱佛脚

2011-08-12T18:11:00.000+08:00

相信这谚语大家都知道吧。

慵懒的我们，没有任何毅力的我们，不是坐在沙发上看电视就是坐在电脑前上着网，不然就去睡觉。桌上那堆积如山的作业已经慢慢的积尘了，距离初中评估考试的日子越来越近，预考已迫在眉睫。

心中也知道，不读书是不可以的、考试不及格是很丢脸的、考好成绩可以得到奖赏之类的说法，可是偏偏在实际行动上却没有任何的推动力，宁可赖在床上发呆也不肯用这时间来温习功课。

读书啊读书啊。

正式倒数54天，现在才来开始温习，来得及么？只要一天还没到考试都无法决定自己的成绩，也许现在才开始，也是赶得及的。我不敢奢望可以全科A，可是……至少给我四科，好不？

昨晚疯狂攻读历史三小时，猛做练习，得来的成果都是差强人意，在B和C之间一直徘徊，摇摇欲坠。现在才来开始努力的我显得十分压力，也十分困扰。从晚上八点开始就读读读读到累了、倦了、想睡觉为止。

目前无法把握的科目有：地理，历史，生活技能（……），我能安稳的度过吗？全部都至少在B的程度上吗？呵呵。预考成绩我觉得是一定不理想了，还有六天的时间我也无法做什么，只可以努力克制自己不上网不看电视，一直坐在书桌前猛啃书。累了就睡，醒了继续读。

“我发现，其实读书也可以很热血”——九把刀

是真的吗？

可是我觉得我渐渐变得冷血了，脸上的笑容也是假的，动不动就生闷气（……）

怎么办？

我好压力好压力好压力！

傻笨笨的。

2011-08-09T22:29:00.002+08:00

没有故意想要抄谁的博文，不过看了九把刀的《这些年，二哥哥很想你》倒还真的让我想了好多好多。

为了纪念狗狗去世两年，我决定写一篇长长的文章来献给它。

故事从2001年开始。

犹记得第一次见到小小的它的时候，是在我旧家的门口。那时候我不过是个五岁的小女孩。在客厅等待哥哥的归来时，听见了熟悉的脚踏车刹车声，没多久就传来了哥哥的声音，“晓韵，出来看看我带了什么回来？”原本懒得走出去的我，也因为好奇心超强而走了出去。

脚踏车的手把上挂着一个橙色的塑料纸袋，里面有只黑色会动的动物，小小的。

我从没想过那会是只狗，我欣喜若狂地问道：“是只小猫咪吗？”

哥哥笑笑，然后把它从纸袋里抱出，是只只比我手掌大那么一点点的小狗。它还用着自己那对世界充满好奇的眼神看着我，一直挣扎着，想从我哥的手心里跳下来。可是小小的它显然没有这能力。

“爸说，看到它在菜市旁，可怜可怜的，于是就把它给抱回来了。”哥漫不经心地说。

由于家里才刚死了一只狗，妈发誓说绝不养狗了，可是现在是爸的主意，妈也那他没办法。

这位小狗狗的名字客伤脑筋了。原本是该叫Blackie还是Rocky的，可是后来因为顺口就用了以前那只狗的名字——Doggie。

想起了第一次和它握手，第一次喂它吃东西，第一次让它用舌头舔着我脸颊的时候，顿时有些怀念。它很像我哥，毕竟我哥才算是真正的主人吧。它只敢装腔作势，若有陌生人靠近，它只会一直吠然后一直退后，完全不中用。最大的缺点是——很肮脏！就算帮它洗澡了，它也会自己去泥巴那里躺下滚来滚去，非把自己弄肮脏不可。

记得小小的它还不会吃东西，妈让我拿了片白面包喂它，怎么知道它却笨得整片塞进嘴里，最后那片面包贴在上颚上，看得我们哭笑不得。

它很笨，很搞笑。第一次带它出去散步，想只蛮牛四处乱冲，害得我们以后都不敢带它去散步了。由于害怕它会从铁门底下的洞口爬出去，所以我们就在那里放了一只铁，这样它就出不到去了。从前我们也是这样对之前的那只狗的，可是它就好想学了缩骨工似的，一下子就溜出去了，非常聪明！

小时候被妈妈骂的时候，总会很闷闷不乐。傻傻的我会坐在家门口，看着趴在地上的它，一边哭一边诉说着我的感受。虽然我知道它听不懂我在说什么，可是看着它那傻傻的表情，我总会觉得很好笑。它不会不理睬我，它会看着我，一脸不解可是却又想安慰我。

由于它很调皮，常常动不动就去追陌生人，而且也会因为了保护小猫的母猫凶猛的“喵”一声而感到害怕，所以老爸曾一度想要抛弃它。那时候老爸把它给载到了离我们家不会很远担忧不算近的地方放下，然后狠下心离开。可是后来用望后镜一看，它竟然敢在这车水马龙的路上往这里追来，而且还因此而被撞伤了。老爸心软了，于是就把它给载了回来，还帮它擦铁打酒。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，后来它好像害怕了似的，只要想把它抱上车它都会不停的挣扎。

我们人类可以拥有很多很多的东西，可是狗狗呢？

狗狗所拥有的只不过是它的主人。

人们说，动物是有灵性的，经过一次经验后，我也不否认这一点。六年级年尾时，一向懒惰的它竟然开始陪我走路到菜市去，然后要亲眼看到我走到我妈身边后，它才放心的离开。虽然途中不停的在别人的车轮旁撒尿，哪怕只是几滴它也甘愿（……）。后来它生了场大病，胃口变得不好，也懒得和我家另一只狗，也就是June吵架了。医生说是因为发高烧，要把药丸塞在罐头肉块里让它吃。起初它还肯吃，到后来吃了就呕，最后就放弃了自己，不吃不喝。身体虚弱的它依然默默的陪我走到菜市，然后自己回家休息。这点我感动不已，也很惊恐，不希望它就这么离开。

在我初一年中的时候，doggie终于在睡梦中过世了……我有点想否认这事实，毕竟陪了我八年的它一下子就离开了，我适应不来。我万万没想到，知道它死了后，我竟然一滴眼泪也没流！而且在将它尸体抬起来的时候，触摸到它冰冷软绵绵的身体，我竟然有一丝惶恐！也许哥说得对：“它陪了你这么多年，你竟然连碰也不敢碰它？”

我心里有说不尽的伤感，毕竟它占了我大部分的童年，陪我度过了美好时光，虽然有时候挺气人的，可它还是我们的开心果，只要看着它那傻乎乎的样子，就会忍不住笑出来。我们有什么事都会帮它准备一份。它就像我们的家人一样，那么的亲近。

Doggie，原谅我不是个好主人

我好想你好想你好想你。

多想再次拥抱你。

只可惜我没有一张和它的合照。

感叹

2011-08-02T17:35:00.000+08:00

今天出席了一个关于初中评估考试的华文讲座会。
这比我想象中还来得些沉闷，不过他们倒是“又”请来了周金亮和张盛德先生来为我们歌唱。他们是马来西亚内地的作词人，偶尔会唱唱歌，作作曲。歌词的内容都蛮有意思的。
他们说，很多本地歌手都是由他们以前的海螺音乐什么比赛胜出，由他们公司出名的。
我说“又”是因为在大约半年前的文学营，学校也曾请周金亮先生来大显身手，为此，我感到无奈无比。

祝，友情永在。

左边那位为张盛德先生，右边那位则是周金亮先生。

无可否认的，他们确实实至名归，嗓子好得不得了，能唱得一首好歌。

鸡饭，我们的早餐。

我发誓我恨死鸡肉的腥味（……）

无聊的时候拍的。

好友从日本北海道带回来的Hello Kitty自动铅笔，既可爱又耐用。

在此想写一些无聊的读后感。

1. 白墙上的舌头之禁屋游戏。

内容不恐怖，却难免多了些恶心暴力的画面。

然而，我从里边得知了人类是多么可怕残忍的一个动物，也知道真正绝望的感觉不是像我所说的那样，在悬崖里，而是在一个平日都可看见的住家或办公室里，所有的出口都被封锁着，里边没有食物没有水源。外边的世界看似触手可及，可是却非常的遥远。哪怕之间只隔着了一片薄薄的钢玻璃，可你依然无法触碰得到，更无法向外界求救。

女主角林娜和男主角刘洪被困在屋子里，是因为有人想要报复，让他们知道一年前一个男孩因为林娜的毫不理会而饿死在房里，他想要他们尝尝这样的滋味。

在神秘人的提示之下，他们曾多次向外界求救，可人类就是那么可恶，自私，对他们毫不理会。

渐渐的，他们互相残杀……

“多管闲事”这四字对现代人来说确实很常见，不过不见得他们用在好的地方，反而是在追踪偶像什么的，见义勇为？这种人少之又少。

不能怪，这年代的骗子多了，罪案多了，人们难免都害怕，都想把自己置身事外。

可是……我真的觉得人类很可怕！

就拿《花花世界，花家姐》这部港剧来做比喻吧，就连一个智障的女孩还比我们来得更有情有义，更有人性！哪怕她不会思考，不成熟，至少她的血是温和的，不像我们那样，冷血！

他们是最纯真的，能够做回最真实的自己，可我们这些拥有复杂思想的却永远无法表现出最真实的自己。

2.九把刀《精准的失控》

如果只是看前面几个故事，你一定不会明白它的结局为何会如此？看了最后的那篇，我终于笑了起来，原来如此啊！

这不是一篇普通的穿越文，而是代表着一种道理：

“因为后悔，所以才想回到重新选择；因为不想有遗憾，所以才想补救。”

虽然内容有点变态（……），可我看完后觉得自己充实多了！

没什么好说的，好书自己就去看吧！

晒一张法国村的美照！

就此搁“盘”

湛·空。

2011-07-31T18:58:00.000+08:00

几个月前，偶然在屋外看见的蓝天白云。

若是一片无云的大蓝天，那该多好？

云在这片天空，似乎已经成为了奢侈的物品，真碍眼。

虽然我的昵称是小云。

人们都说，雨过天晴。

晴天一直都是好事的象征，可是真的吗？

也许在春秋冬的时候，晴天的太阳可以给予温暖，不至于那么冷。

可是在夏天呢？在夏天里，人们都该害怕晴天吧，反而更希望阴天雨天的到来。

身居中国的网友，十九，只看了这照片一眼，就发来了挂着灿烂笑容的emoticon，慢慢的，“天气真好”这四个字出现在荧幕上。当时的我，一贯的冷笑，是吧，天气真好呢。

总所周知的，马来西亚是个热带国家，无四季，全年夏。

那么晴天，对身居大马的我来说，又算什么？是个噩梦吗？

依旧记得那时候的气温38，温热的空气仿佛要把我身上的每一寸肌肤都给烤熟似的，把我想出门的心情通通打碎。

湛空何意？

湛蓝的天空。

还记得我在前几个博文有提到早上看到清澈无比的蓝天吗？虽然照片里的一点也比不上，而且那时候已经是晚上7点多了，拍出来的效果一点也不好，可是……这也算是少云的蓝天吧。

若有人问我，幸福何意？

我想，我的答复会是：躺在一片大草原上仰望蓝天。

不逻辑，不切实际。

笨蛋，白痴，傻瓜。

这就是我吧？无需改变什么，我是我。

依旧是虚伪的我。

至少，我能够在网络中寻找到最真实的自己。

其实我很矛盾。

三字经里的开头：“人之初，性本善”和墨家墨子所说的：“人之初，性本恶”，其实我两者都认同。

每个小孩一出生时，都是最天真最纯净的，可人性的最深最底处，都蕴藏着邪恶的本性。

没有人不会撒谎，没有人不会自大，没有人不会心里暗自嘲笑别人。

只不过，脸上的表情，口里说出来的话，都是装出来的，装出来的好人！

也许有人会不认同我的说法，不过我就是一个这样的人。

即天真又邪恶。

爸爸，妈妈。

2011-07-28T20:35:00.000+08:00

看了Alice的博客，想了好多好多。
其实我的生命没有如此的黑暗，我还有父母。
对的，我不是单亲家庭，我家庭完整，我是个有哥哥姐姐的妹妹。

何为孝顺？

再也熟悉不过的称呼，常挂在嘴边的名词，虽然偶尔会觉得烦人，偶尔会觉得厌恶，不过懂事的孩子到最后都会知道，一直陪伴在自己身边的都是他们。只有他们，才会不顾一切地为你奋不顾身，不管你遇到什么挫折，不管你犯了什么错，虽然会啰嗦你一下，可是最后他们依然会对你露出那温暖的微笑，告诉你，一切都没关系了。
爸爸妈妈。
岁月不永留。
看着爸爸帮我挑鱼骨，夹鱼肉让我吃，突然觉得好惭愧。我长得这么大，何曾夹过鱼肉给他们吃？妈妈打破碗碟，我也不曾帮她收拾过。她也只会在一旁叫我别过来，说如果踩到碎片就不好了。有股想哭的冲动。
不知不觉，已经五十岁了么？十五年来，我为他们做过什么？
没有。
成绩只是他们仅可以得到的安慰吗？
何苦为难孩子？

最爱这张。抱着可爱的小白兔的样子。

我的天空，今天有点灰

2011-07-27T23:09:00.002+08:00

星期六、日、一、二，我都没写。
原因很简单，没时间没心情没得用电脑。
累。
每当留堂就一定会累成这样子，哪怕都已经睡了两小时的午睡，还是一样。
累。

这是我出席婚宴时穿的晚装，

我大姐的。

我和我二姐。

最敬爱的妈妈和大姐。

自从大姐做了眼睛镭射之后，就不需要再戴眼镜了，好看多了吧？

阿姨舅母们。

我和我六姨丈。

他和我哥。

结婚蛋糕。
（不好意思啊，那时候手抖了，相机拍出来的效果就有点模糊不清，虽然我已经尽量修走了……）

一层层的酒杯，不久后便可以见到黄色的液体（香槟）慢慢地从最顶的酒杯流到最底的那层，敬酒！

（手抖了）

主家席。

看出来了吗？椅子被绣上了龙凤！真高贵。

我可爱的侄儿侄女和表妹们。

嘿嘿，我男友！（我表妹啦）

舞台

水晶灯

当时听见一把震破耳膜的歌声，抬头一看，我震惊了！原来是这三个小瓜上台唱儿歌啊！依我看全场唱得最多的人是她们了。

夫妻手握香槟。

那摄影师还真……= =

合卺酒。

女家合照。

昨天早晨的天空是无云的，清澈无污垢的蓝，没有一丝的杂色，慢慢地由高空的深蓝，直到东方的淡黄色，都搭配得非常好，非常漂亮。

若当时我有一台相机，哪怕只是手机，我也会立刻拍下。

唉，只可惜好景不常在啊……今早看天空的时候就看到了一大朵的云，即刻无语死。随后还转化成乌云，下了场大雨。

我的天空今天有点灰~

累了，就此搁笔吧。

Hari Kokurikulum SMK BU(3) 2011/ Buffet

2011-07-23T11:45:00.001+08:00

说真的，很不甘愿也很不想写这个POST，毕竟自己没带相机去拍照，只用手机拍了两张模糊不清的“风景”照。

不过好吧。

从低处往上看所看到的蓝天。

云层中隐约透出了一丝刺眼的光芒，

就像是通往天堂的路口。

从班上拍下去的食堂，人来人往、人山人海。

我只拍了这么多。

回到家后，头疼的，晚上还要去亲戚家吃自由餐，真累人。

今晚也要出席婚宴。

表侄女和表侄儿

这是心。

就此搁笔吧，实在是没啥想要说了。

忆章。

2011-07-20T16:11:00.000+08:00

几个月前在饭后散步的时候所拍下的美景。

橘红色的云朵。

青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪与无暇，在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。

——席慕容

一直都很崇拜那些不算红却少有名气的作家，席慕容算很红吧，虽然没读过她的小说，也知道她并不是什么年轻的女人，可是她的文笔依然是不可盖的。

郭敬明、蔡智恒、橘子、张小娴、吴淡如、席慕容、金庸等都是我崇拜的作家。

我傻，傻得以为自己很成熟，傻得以为悲观就是成熟。

也许是吧，以negative的角度来观看这世界，确实很不一样的。

当世界不再美好，不再是彩色的，不再是纯洁的，

一切，

便毫无用处了。

我家境不怎么样，妈妈是个在菜市卖饼干维生的小贩，一整年的生意都只靠在农历新年。

每逢靠近这时候，妈就会订购许多许多的年货（新年才的卖的那种饼干），哪怕知道自己冒着可能卖不完的险，可她依然不停地进货。

生意也当然的比往常更好，而我们这四位儿女也因此需要到菜市帮手。

也许这就是为什么我讨厌新年的关系吧。

每逢周末，早上五点就得起床，六点就到菜市卖饼干，直到下午一点多。

过程很忙碌，很累人，很需要弄脑筋来算钱。

个人是个不爱动脑讨厌数学的女孩，因此数学成绩很差。

有时候，爸爸或哥哥会骑着单车把我从那里附近的住家（这是用来放置饼干的家，真正住着的并不是那间）给载出来，然后我就得不惜他身上有多么的汗水，体味多么的臭，也依然要坐在他身后，紧抱着他的腰。

过程很享受，就如天空突然变得好蓝好蓝，清澈无比，四处都飘来了青草的芳香。

不论坐在前方的是哥哥还是爸爸，他们都能给予我很大的安全感，很舒服很温暖。

也是由他们体内散发出来的男性荷尔蒙的关系吧。

我很爱我爸爸，也很爱我哥哥。

但我更爱我姐和我妈。

我们一家六口。

幸福快乐的生活在一起。

我想告诉全世界，其实我很幸福我很快乐。

可是快乐就是幸福吗？

幸福就是快乐吗？

我觉得两者一点关系也没有。

快乐不只是人类表面装出来的一种表情而已吗？

一种我们厌倦，麻木的伪装。

每个人的心底总有一个不想被提起的往事。

它可以好好地被收在心里，

只要有天被人挖了出来，

就会痛苦不堪，

甚至是崩溃。

没有人是100%开心的。

做自己就好，

不需要改变什么。

this is who i am, nobody said you have to like it.

you have to right to change me.

骨刺。

2011-07-19T18:18:00.000+08:00

人在很多时候，
可以因为一句话而铭记于心。
刺骨铭心。

今天下课，食堂如往常一样人潮拥挤，喧闹无比。大家都在享受着自己的美食。

原以为今天也会是普通沉闷的一天，

可是却发生了某件事。

我该感谢老天呢，还是求祂让我同学平安无事？

我和同学们买了猪肠粉后便找个位置坐下来吃。刚开动不久，羽她便停下了所有的动作，表情痛苦，五官都扭曲成一团，脸色非常难看。

她用手指着喉咙，说：“有东西刺在我喉咙。”

我们猜测是木筷子的木屑，或者是姜鱼仔。

起初，她先跑去文那儿喝汤，可是依然还在，而且吞水的时候喉咙疼痛无比，于是她独自一人跑到厕所去尝试口喉把那东西给弄出来。依然失败了。

当她回到食堂的时候，已经面红耳赤，双眼也通红，满是泪水。

她尝试以吞食物的方式把那东西给吞下，可是还是没用。

最后她跑到更衣室去，一直吐一直吐，一直哭一直哭，很痛苦很无助，看得我心疼。

身为St John救护队队员的我，竟然束手无策？而她也不想以呕吐的方式来吐出来，所以我只好在一旁旁观却什么也做不了。

我真失败，真无能。

那救护执照看来是没用的了。

找来了老师，老师也束手无策，只好打电话给她的母亲，要她带她去看医生。

事情因此而告一段落。

我知道她需不需要动手术来把那东西从喉咙里拿出来，

但愿她会平安无事吧。

希望明天还能见到她，虽然知道是有点不可能的了。

担心的心依然久久未能平复。

fairytale ; dream

2011-07-17T15:34:00.001+08:00

if life was a fairytale.

湛蓝的天空，朵朵的蘑菇云，不远处还有一座被大雾包围着的粉色城堡耸立着，顶层冲破云层，城墙上被顶尖的艺术家刻上了精致的图案。传说中，里面住着一位美貌如仙的公主，有很多很多的侍女服侍，有好多漂亮的礼服、设计独特的高跟鞋，还有很大很美的卧室。可是她并不快乐，因为她正默默地等待着自己的王子骑着白马从远方的归来。

这是小时候常阅读的童话故事。

是梦幻的，是不切实际的。

我不是白雪公主，我没有恶毒的后母，没有吃下毒苹果。
我也不是灰姑娘，我没资格当上她，我没资格像她那么幸福。

这世界总是实行着这种道理：一分耕耘一分收获，世上没有白吃的午餐，守株待兔是行不通的。

我是个悲观主义者。

很多时候，我不得不向现实低头，继续乖乖地执行我的本分，活在当下、珍惜当下。
长篇连载的小说也总有天会完结，蜡烛的火花也该如此，焚烧自己至熔化。我的生命不就是这样？在燃烧完毕后，发光发热，活得有意义、充实后，也不就会暗淡下来，然后逐渐消失。

不论是夜晚或白天里的梦境，也很多时候，模糊不清。
就像被一层大雾包围着，看不清前方的路，也不见得有后路。
如今早所梦见的一样，我在一片大雾里寻找着厕所（……），夜晚里前方有家加油站，除了柜台以外都没一丁点的灯光，柜台那儿一个鬼影都没有，身旁只剩下我和两位朋友们。走到池塘边停下，发现自己竟然成了别的人似的，沉到湖底看着自己的亲戚在湖面上瞪着我，他的脸顿时腐烂不堪。恶心。

亦或者是去年梦到的一位小麦色肤色的帅哥，梦里他的容貌很清晰，醒后却忘得一干二净，想再次梦见他却再也梦不到。

人生就如梦境，很多时候都在迷迷糊糊的做人，朦胧中偶尔会醒来，可最后也依然沉睡下去。

白居易《花非花，雾非雾》

花非花，雾非雾，

夜半来，天明去。

来如春梦不多时，

去似朝云无觅处。

渴

2011-07-12T18:17:00.001+08:00

独自一人在撒哈拉沙漠游行。
头顶上的是热烈的太阳，被七色的光晕环绕着。带着热度的风偶尔会划过脸颊，给予炽热的一吻为鼓励。
渐渐的，衬衫已经被汗水湿透，背上的背包越来越沉重，双腿不听使唤地停了下来。可脚下的依然是沙子，眼前的还是一片一望无际的大沙漠，没有任何生命的踪迹。
走了这么久，我仿佛还在原地踏步，所有的努力都是白费的。
渴，我真的很渴。
疯了，我真的疯了！甚至在幻想着在这大片沙漠上会突然浮出别人遗留下来的水瓶给我救命，浮沙啊！
如何？如何？难道就异死他乡？我不甘愿也不服气！

渴真的可夺命。
在没食物却有水源的情况下，人可以活至少七天。
在没食物没水源的情况下，人最多只能活三天。

喉咙里仿佛有一把轰烈的大火在燃烧着，有时候像是要冲出口可却依然呆在那里；有时候后像是要让我咽下可依然原封不动。
巧克力啊巧克力，你真害人不浅。

手板不知觉的疼了，像是被人很用力很用力的在拉扯一样。
疼。
好好照顾自己吧，张晓韵。

we still gotta face it anyway.

2011-07-08T19:56:00.000+08:00

there're many living things in the earth,
one is dead,
it doesn't change anything.

i have a complicated mood now. my uncle has just passed away in peace. i guess my cousins would be very sad right now.
life is just a boring repetition, but it's gonna stop one day, and you still gotta face it anyway. So, his life ends, and will never go on.
i don't know i should be sad or what? i have no feelings right now. I'm just not close to him at all, but we're still relatives anyway, yes, i should pray for him.
Uncle, so please, rest in peace. Gonna visit you in couple of days.

And yeah, tomorrow, i'm waiting for the arrival for tomorrow. No reasons, just wondering what would happen.
I pray, i hope nothing is gonna happen, and we're all in peace. But, there will sure be something happening. Some bad things which i don't know.
There's no reason for me to use English in this blog post, just feel like doing it.
My English isn't that bad, but isn't that good too.
:'(

R.I.P

属于我的青春在哪儿？

2011-07-08T17:19:00.003+08:00

属于我的青春在哪儿？
那被风吹来的青草芳香，泥土潮湿的味道，
还有那一望无际的青草原，
和属于自由的蓝天白云。

早晨的云朵，是一大片一大片的，
只是之后，才被微风轻轻地吹散，
形成一朵朵的蘑菇云。

我想要一种充满青春的生活，
偶尔可以像在西方国家一样，
和玩伴一起冒着险，
爬上邻居的苹果树偷采苹果，
然后看着对方红彤彤的脸蛋，
心脏扑通扑通紧张地跳着，
满意地拿起手上的苹果，
慢慢地啃了起来。

或者是，
偶尔可以到荒废的大草原里，
在那里和玩伴玩着追逐游戏，
还是安静地躺在那儿，
看着蓝蓝的天，
还有各种形状的云朵，
享受被风吹到脸上的感觉。

这些，就是青春的味道。

可我的青春在哪儿？
被辞海给淹没了，
还是被堆积如山的作业给埋葬？
除了到学校上课，
放学后还有数不完的补习班，
就像是忙碌的CEO，
行程表被排的满满的，
就连想要深吸一口气的时间也没有。

我的青春时光只剩下六年，
二十一岁，我即将是个成熟的成年人，
进入社会，
面对复杂的人际关系，
还有那阴暗的人心，
勾心斗角，
这就是最现实的世界。

这种世界不属于我。

一切都从晓得韵味开始，
我是张晓韵。
独一无二的少女，
有着天马行空的想象力，
也有着小小脆弱的心灵。

——晓韵，原创诗歌。

the rain is falling down, but life is still going on.

2011-07-07T19:02:00.002+08:00

啪啪，啪啪，啪啪。
雨点轻轻地拍打着车前的挡风玻璃，仿佛要冲进车里，把我们都给淋湿了似的。

雨天，其实挺好的，凉快的天气，偶尔能听见雷电的响亮声，甚至也可以因此作为借口，呆在家里，不出门。
可是呢，雨水给人带来的麻烦还挺多的，比如说，走路容易滑倒啦、塞车啦，什么之类的都有。而我，不知道怎么的，一直不停地打喷嚏，真辛苦。

下车，补习，回家，睡觉。
不知不觉的，雨声一渐渐化小，响雷声也慢慢地消失得无影无踪。
雨过天晴后，会有彩虹的出现吗？
不知多久，已没有看过彩虹了。最后一次的时候，看见的只不过是隐隐约约中的气色弧形，并没有像彩虹瀑布里的那么灿烂，那么鲜艳。

不想说，也不想理，好累好累。
贪睡了。
嗯，作业，我还有作业。
真压力。

连绵大雨，

站在茫茫人海里，

你是否看见了我？

还是依然盲目地寻找着？

雨一丝丝地落下，

给大地滋润，

也把我这个没头没脑的女孩儿给浇醒，

看清这世界，

其实是多么的黑暗。

我又该如何面对？

一根洁白的羽毛，

沾满了血红色的液体，

腥味随风飘进鼻子里，

恶心。

天空中的云朵，

会永远一样的白吗？

白鸽的自由，

还会在遥远的未来，等着我吗？

我的人生，

说平凡不平凡，

说特别不特别，

只有一个小小的梦想，

等待着一线希望。

——晓韵。

难得的聚餐

2011-07-06T20:27:00.002+08:00

life is just like Mathematics,
there are always some complicated equations waiting for you to solve.

今天的感觉还不错，原以为放学后又要直接去补1个小时的数学，可后来却因要拜爷爷而把补习推到明天放学后。

一进屋门，第一个见到的就是穿着灰色背心，健硕的背影，却有点消瘦的感觉，很悲。我对此并不陌生，而我已有几个月没见到此人了，他就是与我父亲如此相像的叔叔。
唯一不同的是，他和我爸爸比起来，爸爸那圆鼓鼓的啤酒肚看起来大多了！像是个怀孕五个月的孕妇一样，哈哈。

小时候常和堂姐弄成一块儿，一起玩耍。现在大家都长大了，不玩了，装成熟了，陌生了。

前些日子翻回旧照片来看的时候，发现小时候叔叔就好像我的第二个爸爸一样，那么疼我。

15年，我变了不少。

当初白皙可爱的小公主变得现在如此的一个成熟略胖少女，还真不会保持自己的身材呢。自从五年级生了水痘后，我的皮肤再也没如往常一样滑嫩嫩的，而是印有几条伤痕，永远无法抹去的痛。

午餐，我已经很久没吃过正正式式的午餐了。妈妈因为工作没时间煮，因此都是在吃打包回来的食物，很腻了。

难得的，今天爸爸拿半天假，妈妈没去菜市卖饼，阿麽也在，叔叔也在，加上我，大家一起吃午餐。我真的有股很激动很开心的感觉，真难得。虽然此刻姐姐们和哥哥都不在，不过想必，这也已经足够了吧。

呐

从之前所犯下的错误，自我反省后，

我发现，

家人在我的心目中，

一直都是最重要的，

比任何人都重要。

爸爸妈妈，我爱你们。

life is just like an angry bird

2011-07-05T19:00:00.001+08:00

人生就像是愤怒鸟一样，
当你在失败的时候，总有几只可恶的猪在嘲笑你。

今天的天气热到爆！无时无刻，身在何处，我都汗颜满面。

一年的义卖会比一年更沉闷，更差，甚至是更烂！

义卖会只有得吃？而且要预定的？哇噻，这是什么道理啊？

1.50到2.30的中文课……

709大集会……上中文课，8-10.30……

绝对不能穿黄衣……（我才没有黄衣呢）

失败啊失败，我决定了，今晚冲刺呗！最近爸爸和哥哥都不舒服，成天闹头痛什么的，哥哥才刚刚到公司的诊所去看医生，唉。

坐在车里常常都看不到远方的建筑物，似乎是有一层薄薄的雾覆盖着，似近似远的，看报纸说，在KL烟雾貌似重来了。

阿麽来了，为了阿公的死忌而来，明天农历七月十三，让我感到莫名的心寒……

年年都是如此，一日复一日，重复做着一样的东西，上

学，放学，睡觉，上网，吃饭，写作业/温习，看书，睡觉。

试问，又有哪天不是这样的呢。

人啊，苍天啊，创造点乐趣吧。

我不热死都闷死。

我阿麽还真疼我哥，一来到这儿就准备做哥哥最喜欢的糕点给他吃。

总之，大家，张家，我都爱你们。

杂谈

2011-07-04T22:37:00.002+08:00

昨晚发了一场噩梦，起身后全身汗淋淋的。
梦里，我学校被建成了8层楼，需要用到升降机。
而且也因此有人跳楼身亡而闹鬼。
我想，也许是因为鬼故事看得多了吧。

刚才去表姑家把阿麽载回来，她去了云顶，嗯，赌钱。
一路上看着竖立在道路两旁的路灯，一排排地从我的视线里消失，接下来的就是一个陌生的地区，虽然已经去过好几次了，任然一样。

最近不知怎么的，心烦。
想努力可这台死电脑却控制了我的身体，让我不经意地就坐在了电脑前，打开了Facebook。
这网瘾还真严重。
Facebook的创始人你伤不起啊！
最近GOOGLE新推出了社交网站，GOOGLE PLUS，打算与Facebook正面交锋，唉，我们这些年轻人也许会要考虑换换地方了。
从friendster到facebook……最后又要换了么？
突然觉得，我博客还真没意思。
我的生活，我的人生，也是如此的吧。
活着真无聊。

我怀念pizza hut里的蘑菇汤。

说真的，刚才看着爸爸在我的成绩单上签下名的时候，那种心情真的很复杂很复杂。
带着老花眼镜的他，静静地看着我的成绩如何从普通退到差，虽然还不至于像中一时历史不及格，不过却还不算称心。
虽然只差四名，可前十名对我来说依然好遥远，触摸不及。
我真失败，无能。
25岁之梦，望尘莫及。

天涯何处有我容身之处？
梦想只不过是无稽之谈。

tell me why.

2011-07-02T16:25:00.001+08:00

为何拿了流年，
而乱了浮生？

星洲日报《星云》七月投稿，我想试试。

这世界，走得太快，时间太少。

静一静，像个邋遢的乞丐坐在一个许多人都会经过的角落，

也许，就会发现，他们的步伐是那么的快，快得我追不上。

一步一步的，向前走去。

若此刻我想站起来随他们一同朝遥远的未来走去，那我一定跟不上、追不上。

我是一只背着龟壳的猪，我很懒，是因为我背上那沉重的龟壳使我无法动弹，

那么干脆，继续地坐在这角落，看着一双双繁忙的脚，在我眼前迅速走过。

我曾经试过，鼓起勇气地随他们走去。

但，我真的不行，好累，好累。

背上的龟壳一直压着我，我无法行走，无法平稳地呼吸，

甚至是……透不过气而随时会休克。

为何拿了流年而乱了浮生？

金钱，还是金钱。

是谁把世界弄得那么现实？

为何不能停下脚步，看看周围的一切，其实缓慢、安静也很美好。

就如海伦凯勒的《我的故事》一样，她是个盲人、聋人，可却因为这样她能享受别人享受不了的安静美好。

愚蠢的人类啊，时间，生命和感情是金钱买不到的。

偶尔停下脚步，深呼吸，放松一下吧。

bubbles.

2011-06-30T22:18:00.003+08:00

我们的梦想，就像是这些五彩缤纷的泡泡，幸运努力的话，就能一直往上升，不幸运而松懈的话，就会“噗”一声的，破掉。

我觉得我挺悲观的。

这些大概都要拜那些悲感小说所赐，我也从中学习了很多的人生道理，更以自己的经验+书里的描写得知了这社会是如此的

肮脏。

邪恶。

最近一直听朋友说没钱，想要赚很多很多的钱。

人类都是贪心的。

谁不想赚钱呢？

我很想开口说她，毕竟钱不是一切，把金钱看得太重要是不好的。

不过虽然如此，没钱的确万万不能。

家里经济不景气，我不得不从从前爱花钱常买奢侈品的坏习惯，改成节省再节省再再节省。

看着那些美味可口的食物，有时候还真忍不住想打开钱包然后把它买下，可我还是忍着了，毕竟，先苦后甜。

现在只舍得买书，就连买漂亮的衣服我都觉得很浪费。

我总会因我节俭自制能力好，而感到骄傲。可是，为何在学业中我却做不了这点呢？难道只要有电脑在的一天，我都无法控制自己？呵呵，真可笑。

距离中考还有90多天，我依然还未开始努力前进，成天得过且过地过着日子，无谓，无聊。

前途模糊一片，从前暗淡一片，

那现在呢？

无药可救了吧。

真可悲。

repetitions.

2011-06-30T20:34:00.001+08:00

there will be sometimes, you will choose to believe a stranger.
Although it was the first time you met him, you will still choose to believe him.
and you will tell him everything about yourself, which even your true friends don't know.

Yes, maybe, you don't choose to believe your friends, but just a stranger, a passer-by in your life.
He does not live long, and one day he will sure get out from your life. And you'll feel pain, but he isn't your lover or a best friend, but you will just treat him like the most important in your life.

BY: Jing Ming Guo.

也许，有那么一天，你会发现，其实一个陌生人对你来说，会是很重要。

Life is just a foolish repetition, we repeat doing the same thing everyday. It's so meaningless right?
Yes, I don't want to be like this.
I have dreams, to travel all around the world, to earn a lot of money, to become a famous writer, or even an astronomer.
But they are just dreams, which cannot be achieved.
Just wait and see.
Crying to the sky.
Scream loudly.
yes, I hate you, world.
you're violent.

夜半电影

2011-06-29T15:13:00.001+08:00

已经一年多没看过半夜场的电影了吧。
现在终于有机会了，希望不会再像上次那样在电影院里睡着。
每一个夜晚，在入梦前，都会把自己的人生从出生到十五岁的今天，重头到尾地回想着。
电影里经典的一句“人生如戏”，我不得不接受。
因为确实的，我们活着的所作所为，都一一的被播映在电视或电影院里，
偶尔，会有些感触，总觉得主人公怎么和自己那么像，
自己怎么会那么傻……

有人说，在死前，自己生前的一切就会像一部电影，一幕幕地被播映出来，
也许，人都是到最后一刻才会后悔的吧。
“如果”和“早知道”从来都不会发生。
墨子所说的，“人之初性本恶”啊。
人性险恶，我不得不承认。
每个人都拥有属于自己最邪恶最丑陋的一面，它们不容易被揭发出来，不过一旦暴露，后果不堪设想。
为何当人类？为何如此崇高？
活着还真受罪。